تبلیغات

کلیک کنید +++ خرید شارژ مستقیم ایرانسل با 2% شارژ رایگان +++ کلیک کنید

کلیک کنید +++ خرید شارژ مستقیم ایرانسل با 2% شارژ رایگان +++ کلیک کنید

کلیک کنید +++ خرید شارژ مستقیم ایرانسل با 2% شارژ رایگان +++ کلیک کنید

مبلغ شارژ قانونی مثلا 5000 تومان مبلغ 48,075 ریال می باشد که با 2% شارژ اضافه 48573 ریال می باشد
شارژ دریافتی هم بصورت نمایش در سایت هم ارسال به ایمیل و هم ارسال با اس ام اس به موبایل

اس ام اس بازار|اس ام اس،اس ام اس جدید،ترول،اس ام اس عاشقانه 92 - جک بهمن ۹۱ اس ام اس خنده دار بهمن ۹۱


rahahit.com

rahahit.com


تاریخ : دوشنبه 9 بهمن 1391 | 07:48 ب.ظ | نویسنده : فرشاد رضازاده

یکی از فانتزی های من اینه که روز اول که میرم دانشگاه خوشگل ترین دختر دانشگاه رو زیر نظر بگیرم

بعد برم پیشش بگم : خانوم ببخشید میشه جزوتون رو بهم بدین ؟

بعد اونم برگرده بگه : چه جزوه ای ؟ ما که هنوز روز اولیه که اومدیم دانشگاه !!

بعد منم بگم : خودتو نزن به اون راه جزوه رو رد کن بیاد …

فانتزیه ما داریم ؟

.

.

.

لامصـــب با این نرخ سکه دیگه دختر مذهبی هم نمیشه گرفت !!

۱۴ تا سکه هم حساب میکنی خیلی زیاده … !

باید یکی و پیدا کنیم به ۵ تن راضی باشه …

.

.

.

میدونــید چرا سگ ها ازدواج نمیـکنن ؟؟

چون همینجوریش هـم یـه زندگی سگی دارن… !

.

.

.

مواظب لپات باش !

چون وزیر نفت گفته : از هر جا بتونیم گاز میگیریم …

.

.

.

غضنفر میره مهمونی سر سفره یـکی از بچه هاش میگه :

بابا یه لیوان آب میدی ؟

غضنفر داد میزنه میگه :

آب تو خونه داریم ، مرغ بخور بدبخت !

.



ادامه مطلب


با دوستم جناق شکستیم …

تو ده ثانیه بردم …

نکبت میـگه قبول نیست من حواسم نبود !

آخه الدنگ مگه اول قـرار بود آلارم بزنــه !؟

.

.

.

ما همـش فال حافظ میگیریم نگــو حـافظ خودش فال قهوه میگرفته …

نشون بــه او نشون کــه میگه : ما در پیاله عکس رخ یار دیده ایم !

.

.

.

مرد: راهی برای بیشتر زندگی کردن هست؟

دکتر: ازدواج کن …

مرد: کمکی هــم میکنه؟

دکتر: نه ، ولی فکر زندگی بیشتر دیگه به ذهنت نمیاد !

.

.

.

اس ام اس عاشقانه غضنفر به همسرش :

ترجیح می دهم بمیرم و با تو نباشم، تا این که با تو باشم و در فکر مردن باشم …

.

.

.

تا حالا دقت کردین : وقتی می خوای یه بسته رو بـا آژانس بفرستی تویوتا کمری می فرستن ولی وقتی خودت میخوای بـا آژانس جایی بـری پیکان مدل ۴۸ می فرستن !

.

.

.

دانشمندان هنوز نتونستن بفهمـن که

چرا ایرانیان وقتی یکی از جای دور بهــشون زنگ میـزنه با داد حرف میزنن …

.

.

.

غضنفرمی ره مرغ مینا می خره،

بعد که می فهمه نره، “سینا” صداش میــکنه ...

.

.

.

خانــومه تلفن زده به بابام

میگه که ما یه دستگاهی میفروشیم که قیمت قبض برق رو تا ۳۰% کاهش میده !

بابام بهش گفت :

ممنون پسرم کنتور رو دستکاری کرده قبضمون ۱۰۰% کاهش داشته !

اگه خواستید نصف قیمت واسه شما حساب میکنیم …

.

.

.

دیروز مامانم صدام کرده که بیا …

رفتم میبینم داره پرتقال میخوره …

میگه : بیا میوه بخور …

میگم : نمیخورم …

میگه تو غلط کردی بیا کوفت کن ببینم ویتامین داره !

من !

مادر فداکار !

ویتامین های محلول در آب !

.

.

.

از جلوی پارک خونمون رد میشدم

دیدم یه دختــــــر خارجی دپرس داره عکس میگیره …

هیچی خلاصه رفتم جلو بهش گفــــــــتم:

Can you speak English ?

اینو که گفتم انگار دنیارو بهش داده بودن !

با کلی شوق و ذوق گفت :

Yeeeeeeeees I Caaaaaaaaaan !!

زدم رو شونــــــش گفتم :

” sorry , I can’t …”

.

.

.

گزارشگر تلویزیون :

نظر شما در مورد این که سریال فلان ،

که سریال خوب و آموزنده ای است و دست من و همکارانم در صدا و سیما درد نکنه چیه!؟

.

.

.

یه سلامتی دخدری که …

اصلا ولش کن دخدرا جنبه ندارن …

به سلامتی همه پسرا …

.

.

.

سـر امـتحان استـاد ها سـوالاتی میدن که ما تا حالا ندیدیم !

در عـوض مـا هــم جواب هایـی مـیدیم کـه اونا به عمرشون ندیدن !

.

.

.

یه چند وقتیه کودک درونم نا آرامه و مدام بهانه می گیره

به نظرتون اگه بزنم لهش کنم، به جرم کودک آزاری میان منو میگیرن!؟

.

.

.

ولی خداییش بیاییم ظاهربین نباشیم …

بعضیا ممکنه در ظاهر بی شعور به نظر بیان

اما وقتی باشون می گردیم و بیشتر میشناسیمشون می بینیم که باطنن هم بی شعورن …

.

.

.

رفته بودم مصاحبه برای استخدام …

ازم پرسیدن:

امسال سال چیه؟

گفتم: نهنگ …

پاشو برو بعدی بگو بیاد …

اعصاب ندارن هااا …

مگه سال نهنگ نیست ؟ :|

.

.

.

لطفا یکی بیاد به مادران عزیز سرزمین من بفهماند اگر شام دیشب خوردنی بود

همان دیشب خورده میشد …

.

.

.

یکی از فانتزیام اینه که برم تو یه عروسی

موقعی که عــروس می خواد بعلــه بــگه یهو از وسط جمعیت داد برنم:

نــــــــــــــه باهاش ازدواج نکن … من هنـوزم دوســتت دارمممم …

بعد فامیلای دوماد جنازمو ببرن سمت افق …

.

.

.

جـزوه امتحانی چیست ؟؟؟

جسمی است سمی که در اولین تماس با دست

یا حتی نگاه کردن در کوتاه ترین زمان ممکن،

انسان را به خوابی عمیق فرو میبرد !…

.

.

.

مـرده میره چلوکبابی بعد گارسون میگه : چی میل دارید؟

- یه پرس چلوکباب

- با کمال میل …

- نه ! با سماغ و نوشابه !

.

.

.

جناب سعدی فــرموده بودند :

بر احوال آن مرد باید گریست / که دخلش بود نوزده ، خـرج بیـست !

که اگه الان بـود باید میگفت :

بود حـال و احوال آن مــرد زار / که دخلش ریال است ، خرجش دلار

.

.

.

هی ” سونی ” فک کردی خیلی شاخی گوشی ضدآب میسازی ؟

هر موقع تونستی گوشی بزنی که راحت از جیب دربیاد اون وقت بیا قد قد کن …

اگه گوشی تو جیب باشه بعد خیس بشه باید راحت از جیب دربیاد

ضد آب بودن که فایده ای نداره …

.

.

.

امــروز از تلفن عمومی زنگ زدم خونمون !

صدام رو عــوض کردم بابام گوشی رو برداشت بهش گفتم :

ما پسرتون رو دزدیـدیم ۱۰۰ هزار تومن بیارین به این آدرس

و گـرنه پسرتون رو میکشیم …

بـابام برگشت گفت :

۲۰۰ تومن میدم یه جــوری بکشینش طبیعی به نظر برسه !…

.

.

.

یکی از فانتزیام اینه که یه رانی (ترجیحا هلو) بگیرم دستم بخورم چند قدم حرکت کنم بعد قوطی رانی رو به سمت پشــت بندازم همونطوری که تیکه های آناناس دارن از قوطی درمیان (با حرکت آهسته) همــه دهنشـون وا بمونه بگن این کیه که اینقدر پـولداره از خیر ته رانی گذشت!

بعد منم پشت سرمو نگاه نکنم و به سمت افق به حرکتم ادامــه بدم …

.

.

.

ﺍﺳﺘﺮﺳﯽ ﮐﻪ ﻣﻮﻗﻊ ﺩﺍﺩﻥ ﺍﺳﮑﻨﺎﺱ ﭘﺎﺭﻩ ﺑﻪ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﻫﺴﺖ تو تقلب سر جلسه امتحان نیست …

والا …

.

.

.

ای لعنت به این شانس :|

با هر دینی حساب کردم دیدم آخر سر من میرم جهنم …

.

.

.

غضنفر دکمه ای پیدا کرد و برد پیش خیاط ،

گفت : آقا میخوام برای این دکمه یک کت بدوزید …

.

.

.

سر جلسه امتحان یکی از بچه ها به استاد گفت :

“استاد اگه میشه یه کمکی بکنید”

بعد استاد دست کرد تو جیبش، یه دویست تومانی در آورد، گذاشت رو دسته صندلی طرف و رفت …

.

.

معلمی به دانش آموزی گفت معنی این کلمات را سریع بگو :

تله موش : آقا اجازه ، گربه خودکار …

آدامس : لقمه سمج …

آپاندیس : کوچه بن بست بدن …

حمام : پاکستان …

خیال : سینمای مجانی با کارگردانی دلخواه …

جیغ : آژیر گلو …

جفتک : کاراته ی الاغ …

استارت : عطسه ماشین …

رعد : سرفه ی هوا …

.

.

.

کـوچ پرندگان به من آموخت :

مسافرت گله ای حال مبده …

.

.

.

هیچ دقت کردین برف پاک کن ماشین بیشتر وقت ها بارون پاک میکنه ؟

.

.

.

آقا امروز هوای شهرمون خیلی خوب بود …

از ترافیک و شلوغی و دعوا و درگیری تو خیابونا هم خبری نبود …

راننده تاکسی ها هم خیلی خوب رانندگی میکردن …

تازه دوتا کارت شارژ خریدم که یکیش دوتومنی بود یارو 2 تومن حساب کرد … یکی دیگشم پنج تومنی بود که یارو پنج تومن حساب کرد …

پسرعموم هم یه پرواز داشت که به موقع پرید …

خو یعنی چی آخــه ؟! مسولین خواهـشا رسیدگی کنن !

.

.

.

یه زنه تو آشپزخونه مارمولک می بینه سریع حشره کشو ور میداره میزنه بهش !

مارمولکه میگه : خالــه خالــه زیربغلمم بزن !

.

.

.

این اواخر هر کس میخواد آهنگ رپ بخونه میاد میگه تهران ماله منه ،

بعدشم یه نفر دیگه میاد میگه نه خیر تهران ماله منه !…

من باید دو تا نکته گوشزد کنم : ۱) مـن نمیفروشم

۲) اگه بفروشم به این آلودگی هـوا رسیدگی میکنید؟

.

.

.

یکی‌ از فانتزی های مــن اینه سر امتحان الکی‌ هـی‌ کفه دستمو نگاه کنم مراقب احساس زرنگی کنه بیاد خفتم کنه ببین هیچی‌ کفه دسم نیست …

خخخخخخخخخخخ

.

.

.

یه جمله معروف هست که میگه: همه خانم ها خوشگلن،

فقط بعضیاشون بلد نیستن آرایش کنن …

خعلی هم معروفه …

.

.

.

یادتونه قدیما وقتی یکی دوســر مدادش رو نــوک میکرد بهش میگفتن بابات میـمیره؟

من هم هر وقت بابام بــهم گیر میداد مـیرفتم دوسر مدادم رو میتراشیدم …

الآن شصت سال داره میگذره همه مردن غیر از بابام …

.

.

.

یکی از فانتزیای من اینه که وقتی دوتا از دوستام باهم حرف میزدند یکیشونو صدا کنم بهش بگم : راستی میدونی فلانی(اون یکی دوسته دومی)دیروز چی پشت سرت میگفت؟

بعد به اون یکی بگم : چیه؟چته؟چرا هی چشمک می زنی؟ خب باشه نمیگم …

و بعد در کمال خونسردی محل رو ترک کنــم …

.

.

.

از طرف یه جزوه خواستم…فرداش منو صدا کرده میگه چرا رک و راست حرف دلتو نمیزنی آخه؟؟؟

من :-۰

جزوه :-|

ملت خوشحال و بی دغدغه …

.

.

.

غضنفر دل درد داشت رفت دکتر ، بعد دکتر یه ظرف کوچیک بهش داد و گفت: فردا تو این مدفوعت رو بریز بیار …غضنفر فرداش با یه سطل پر رفت پیش دکتر !

دکتر گفت این چیه…؟

چرا اینقدر زیاد…؟

گفت: آقای دکتر، گفتم شاید تعارف میکنی :|

.

.

.

پیرزن دیــد عزراییل داره میاد ازترس رفت تومهد کودک نشست پیش بچه ها …

و شروع کرد به پفک خوردن !

عزراییل نشست پیشـش گفــت چکارمیکنی؟

پیرزن با صدای بچگانه گفت : قاقا میخورم !

عزراییل گفت پس بخورکه میخوایم بــریم ددر !!

.

.

.

عـاقـا داشتم با لامبورگینی بــابام تو خیابون دور میزدم که دیدم گوشیم(آیفون پنج) زنگ خورد ،ورداشتم دیدم مخاطب خاصه بعد که قطـع کردم داشتم میرفتم ویلای لواسون که معلم فیزیکمون سر کلاس منو بیدار کرد انداخت بیرون …

آخه مــرد مــومن میندازی بیرون بنداز حالا دیگه چرا بیدار میکنی؟

.

.

.

پسره با دوستش چت میکرد :

پسره : می‌شه یکم دیگه بمونی؟ من خیلی‌ دوست دارم بیشتر باهات حرف بزنم …

دختر: نمیتونم، باید برم …

پسره : PLZzZzZ یکم دیگه بمون …

دختر: نمی‌شه !! مامانم گفته اگه الان نرم بخوابم میاد پایین

و سرمو میکوبه به کیبو فگئو تبخد آوعپقبسیفدگ دجدو د دکیبقسییدهد قکتو !

.

.

.

.

عاقا من یک سوال دارم اما روم نمیشه از کسی بپرسم …

کسی که سیگار میکشه رو بهش میگن سیگاری …

کسی که قلیون میکشه بهش میگن قلیونی …

حالا عمــوی من پیپ میکشه من باید بگم عموی من چیه ؟

از هفت سالگی دارم به ایــن موضوع فکر میکنم اصن دچار خود درگیری شدم …




طبقه بندی: اس ام اس خنده دار،
برچسب ها: اس ام اس بازار، اس ام اس، اس ام اس جدید، اس ام اس باحال، اس ام اس عاشقانه، اس ام اس 91، اس ام اس خنده دار سری بهمن 91، اس ام اس سرکاری و ضدحال بهمن 91، جوک به روز، جک آپدیت بهمن 91، جک ازدواج، جک امتحان و استاد، جک باحال، جک بد شانس بودن، جک تا حالا دقت کردین، جک جزوه گرفتن، جک دانشگاه، جک غضنفر و حیف نون، جک فال حافظ، جک نمیشه زن گرفت، جک گرون شدن و تورم، جک یکی از فانتزی هام اینه که، سایت جک های باحال، پیامک خنده دار فوق العاده بهمن 91،

  • خرید شارژ
  • Online User


    پیج رنک

    شارژ ایرانسل
    شارژ همراه اول